Andrà tutto bene??!!??

Sono in riunione su zoom per il corso sicurezza anticovid...

E capisco perché ci siamo ritrovati in questa situazione con la scuola. I protocolli li fanno i teorici, quelli che hanno studiato ma non hanno la piu' pallida idea di come si svolge una giornata al nido ad un'infanzia o una primaria e quali sono i problemi pratici e concreti con i bambini...Io non inizio domani perché il contratto non è pronto...Ma partecipo alle riunioni...In teoria stasera anche con i genitori!

Di cose sparse

Si parte Lunedi' destinazione Gargano, ci aspettano 6 ore di macchina e io non ho voglia, vorrei il teletrasporto e trovarmi direttamente in spiaggia in costume pronta per un bel bagno!

I contagi stanno risalendo e a me viene l'ansia, per Settembre, per questi 10 giorni lontani da casa...Lo so che questo virus i starà ancora tra le scatole per un bel po', e che dobbiamo imparare a conviverci, ma mi spaventa la possibilità che richiudano tutto nuovamente, piu' che altro la scuola.

In teoria mi avrebbero riconfermata per Settembre, in teoria il 3 si riapre, il 7 il nido di Tommy e il 14 primo giorno di elementari per Matteo...Che emozione!!!!

Abbiamo preso zaino e astuccio, il resto ce lo diranno, come le sezioni...chissà con chi capiterà in classe tra i suoi amici dell'asilo!

Ho tutti i miei nuovi armadietti, nel disimpegno per i giubbotti, nei terrazzi per secchi mocio e detersivi...Devo solo finire di mettere in ordine perché se ho Tommaso tra i piedi non compiccio molto, se non ho Tommaso tra i piedi mi dedico anche ad altro che non sia la casa.

Sono emozionata all'idea di ricominciare a lavorare, probabilmente a tempo indeterminato e su tirni, anche se il mio vecchio turno mi piaceva tanto perché potevo accompagnare i bambini all'asilo, adesso ci dovremo organizzare chiedendo la collaborazione di mia mamma il Tato e Matteo...Ma sono ottimista!

Peso kg 61, vorrei tornare a pesarne 55, quando posso vado a camminare, possibilmente dalle 19 alle 20 che in radio c'è Fabio Volo, a nuotare non è stato possibile perché la piscina è chiusa.

Ho fatto 10 km con un'amica una mattina e in effetti in compagnia è piu' piacevole. Vediamo se riesco a fare qualcosa anche in vacanza e il 1° Settembre mi ripeso vediamo se ho perso qualcosa...Ma dove in Puglia!??!?! La vedo dura...

Ho conosciuto una di noi ed è stato un pomeriggio davvero bello rilassante sereno, era tantissimo che non mi sedevo ad un tavolino nel pomeriggio con calma senza guardare l'orologio a sorseggiare the' freddo e a chiacchierare del piu' e del meno con naturalezza come con i vecchi amici di sempre, per me è sempre spiazzante. Matteo non è voluto venire e mi è dispiaciuto tantissimo, perché si sarebbe divertito...Non ho insistito solo perché c'erano 38°!

Non posso pensare che siamo già a metà Agosto...Questa strana estate sta volando...

 

 

16 mesi

L'uragano del mio cuore ieri ha compiuto 14 mesi.
Quanto è diverso dal fratello maggiore...E' un terremoto, senza filtri, come dicono le tate dell'asilo.
Cammina, dice mamma, bau, fa si e no con la testa, saluta con le manine, a modo suo chiacchiera e chiama Claudia, la mia amica con cui ha giocato una domenica a pranzo a cucu'.
Dorme quasi sempre tutta la notte nel suo lettino, ma non mi illudo...Prima o poi vorrà venire nel lettone insieme a noi.
Mangia e assaggia di tutto.
Ha paura degli ascensori.
E di che mi lamento!??!!? Appena una situazione non gli piace urla, piange si butta a terra e tira testate...E non sono capricci che si possono arginare...L'unica soluzione è venire via, è successo all'Ikea Domenica mattina, non era affollatissimo, al bar...Non vuole stare nel passeggino se stiamo fermi vuole scendere e camminare, a tavola idem finchè mangia bene ma appena ha finito cerca di liberarsi dai lacci o prova proprio ad alzarsi...Sarà che con questo Covid siamo a casa dai primi di Marzo, mentre prima tra pizze e pranzi almeno una volta a settimana eravamo fuori a cena ed era abbastanza tranquillo.
C'è da riprendere un po' di vita fuori casa...anche se all'aria aperta ma fuori e in compagnia!
Col fratello è uno spettacolo! Lo adora proprio, si illumina appena lo vede...Poi che non sappia dosare la forza che ci mette per dare baci abbracci e carezze è un altro discorso. Diciamo  che quando li vedo insieme mi dico che ho fatto bene e vale tutti questi sacrifici e pensieri, perchè comunque chiudendo l'attività e adesso in stand by pure con il mio lavoro a scuola non è facile non avere pensieri negativi sul futuro, ma cerco di essere ottimista!
Insomma sono proprio innamorata del mio uragano! e della mia famiglia in generale nonostante gli scazzi che ci sono ogni tanto!

Ripartiranno probabilmente i centri estivi anche della cooperativa dove lavoro.
Il mio contratto scade a fine Giugno.
Non so se
*sperare che mi rinnovino il contratto per un mese e fare i centri estivi a Firenze, questo significherebbe che per Settembre dovrei far parte dell'organico per almeno altri sei mesi quasi sicuramente.
*Che non mi rinnovino il contratto per Luglio perché gli basta il personale che già hanno visto i gruppi molto piccoli, ma che mi considerino per Settembre
*Godermi Luglio e i bambini e forse qualche giorno di mare con mia mamma o con una mia amica e i suoi bambini chiedendo la disoccupazione se mi spettasse
*Lavorare ai centri estivi con un'altra cooperativa qui in città così avrei la possibilità di farmi conoscere anche in zona e provare a vedere se ho la possibilità di chiedere il bonus baby sitter "sfruttando" mia mamma.

Come al solito per ogni situazione ci sono i pro e i contro...Ma io adesso non saprei davvero cosa desiderare.
Intanto oggi pomeriggio sono andata a recuperare le cose di Tommy al nido...Che tenerezza rivedere il suo doudou...Lunedì tocca a Matteo il saluto all'asilo e alle maestre...e diplomino...

Lo sapete questo 2019 è stato strano, ha visto l'arrivo di Tommaso in famiglia e la chiusura della mia attività.
Ho toccato il fondo!??!!? No non ancora o almeno non ne ho avuto la percezione, di sicuro ho ricominciato con un nuovo lavoro, una nuova esperienza, mi sono rimessa in gioco e ho un contratto almeno fino a Giugno, poi si vedrà!
Da questo 2020 mi aspetto grandi cose, o meglio semplici cose, chiudere senza problemi tutta la parte burocratica della liquidazione in modo da archiviare questa esperienza e ripensarci con nostalgia e senza piu' incubi e risvegli a metà notte per i mille pensieri. La forza volontà per riuscire a perdere almeno 5 kg mangiando meglio e prendendomi un po' di tempo per me, che non vuol dire col Tato e con le amiche (con la sensazione di averlo rubato)  ma proprio per me per andare a camminare, in piscina, anche non fare niente e concedermi un bel bagno invece di docce veloci senza sensi di colpa se non ho rifatto il letto.
Vorrei l'armonia, con me stessa, con il tempo che passa, i miei limiti e le mie doti.
Buon anno Nuovo a tutti!
  

E alla fine dopo mille peripezie, ho dovuto mettere la connessione a casa mia, ho rispostato il pc, gentilmente rimontato dal Tato, e da stasera si riparte!
Ci sono un sacco di novità.
La piu' importante è che se tutto va bene Lunedì 16 Dicembre ricomincio a lavorare ma inizio una nuova avventura, lavorero' come insegnante.
La cosa mi eccita e mi spaventa al tempo stesso mi terrorizza, saro' in una struttura 0-6 anni, praticamente nido e materna.
Il sogno della ragazza che sono stata, mi viene offerta la possibilità di mettermi in gioco, rimettermi alla prova e ricominciare da zero in un ambiente completamente nuovo.
Spero di essere all'altezza e di non deludere le aspettative di chi mi sta dando fiducia.
E niente incrociate le dita per me.
Avendo la connessione adesso finalmente riusciro' a scrivere piu' spesso!

E si ricomincia con la stagione dei compleanni

Pomeriggio ai gonfiabili, bambini decimati tra raffreddori febbri virus gastrointestinali e/o genitori che non li possono portare e non hanno i nonni o qualcuno...a volte penso davvero che il futuro lavorativo sia quello di mettere a disposizione macchina e tempo e portare i figli degli altri a compleanni sport e attività varie...
A me fa piacere mi godo questi pomeriggi finchè posso, chiacchiere con le altre mamme che non vedo da piu' di un mese ci sentiamo per chat su wa ma non è la stessa cosa...Non è come fare colazione insieme la mattina!
Matteo finalmente rivede qualche amichetto, anche se come sua mamma quando era piccola, non si è strappato i capelli, lui sta bene anche da solo.
E stasera c'è la terza puntata della serie "la verità sul caso Quebert" quindi visto che il Tato è ancora mezzo moribondo a casa si mangia presto e via per le 21.30 tutti pronti sul divano...!

20 Febbraio 2019

Ultimi giorni e ultime notti della nostra famiglia a 3.
Tra un paio di giorni tutto sarà nuovo e tanto sarà diverso.
Matteo dorme accanto a me respira profondamente, scrivo sul cellulare, lo guardo e lo amo ogni giorno di piu'...Provo ad immaginare come sarà suo fratello, come saranno insieme, come sarà la nostra nuova vita e  famiglia.
Ci sono emozioni e sentimenti che non riesco ad esprimere, la cosa bella è che sento il Tato molto vicino e complice pronto a tutto con me per noi.
E sento tanto ammore nell'aria ma questo credo che siano gli ormoni.

Sappiate che sono rientrata a lavoro, ma non sono affatto d'accordo!
Queste feste sono volate e siamo stati benissimo.
Mi dispiace non aver scritto niente per ricordarmi di quello che abbiamo fatto!
Una cosa è certa siamo sempre piu' innamorati e orgogliosi di Pasticcino, ci spiazza con i suoi discorsi, le cose che fa, come si comporta quando ci siamo ma anche quando non ci siamo.
Abbiamo fatto un po' di pulito in camerina e abbiamo tirato giu' carrozzina, ovetto e vaschetta per il bagnetto...Poi mi decidero' anche a preparare i famosi cambi per l'ospedale e un salto al caf per capire cosa mi spetta adesso che sono entrata nell'ottavo mese...Non ci posso pensare che mancano una quarantina di giorni al parto...e comincio a farmela sotto!

Guardare Private Practice, dove sono tutte super chic, super fighe e super belle, col pancione non fa bene all'autostima...Ma se non altro stamattina mi sono truccata!
A lavoro ho finito l'acqua.
Per il nuovo nano non ho ancora preso niente...E credo che aspettero' almeno la curva a Dicembre e poi iniziero' a guardare le varie cose che ho già di Matteo, sicuramente mancano tutine, body e la sdraina perché me l'aveva data Cla, ma non ce l'ha piu', e mi comodava per non fare su e giu' con l'ovetto che è pesante, anche in previsione del cesareo.
La mia vicina ha finito il tempo ieri,  ma ancora non si smuove niente.
E comunque le mattine senza caffè sono troppo lunghe e a letto si sta benissimo!!!

 

Ufficialmente mio babbo è in pensione!
E dall'anno nuovo spero che riesca a rallentare un po' col lavoro e godersi i nipoti!
Rallentare ma non troppo che se sta a casa manda fuori di testa mia mamma incasinando tutti i programmi!
Spero che si dedichi un po' a se stesso, a camminare un po' dovrebbe perdere almeno 10 kg.
Intanto vorrei organizzare una pizza per la prossima settimana tra cugini e zii e che sono in zona perché è una vita che non ci vediamo tutti insieme.
Comunque a me questi ormoni fanno un gran bene per ora...Vedo tutto rosa e a cuoricino, non mi scompone niente...E' tutto un "Ma chi se ne frega!"
A lavoro, a casa, con gli imprevisti, con gli amici e con me stessa.
Passerà, ma intanto mi godo il momento!

Leggo che in una località di mare ligure una gelateria ha esposto un cartello con scritto "i no vax non sono graditi"...A me sembra di tornare indietro di non troppo tempo fa, anche se io quella storia l'ho letta solo sui libri, film per fortuna, e da qualche racconto di nonni e parenti piu' vecchi..Il padre di mio zio si è salvato in  un pomeriggio del  '44 perché biondo e con gli occhi azzurri...E questa situazione a me spaventa, io sono a favore dei vaccini, non lascerei in mare "quegli stranieri" che affrontano il viaggio preferendo morire che rimanere dove sono, sono per la tolleranza e il rispetto di tutti...Poi ci sono delle regole e delle leggi che vanno rispettate...Ma quando ci si fa la guerra in un condominio per un barbecue di troppo di cosa mi stupisco ancora?!?!!?

O vediamo se essere corretti paga...Conoscendo i personaggi dubito ma...Dita incrociate che sia l'inizio di una buona collaborazione!??!!? Lo spero...

Per la mia mamma

COME TE NESSUNO MAI!
Grazie, sei speciale...Avrei dovuto affidarmi e fidarmi di te quando non ero lucida...Invece non ho sentito ragioni, pentendomi ogni giorno...Adesso va meglio?!?!!? Non lo so, ma ieri mi hai fatto bene, sei stata la mia catarsi...Grazie davvero, speriamo di riuscire a rimediare!

Confessione pubblica

IO SONO GELOSA della mia casa dei spazi, del mio tempo.
Quando dico che mi piacerebbe una casa sempre aperta è vero, ma poi mi rendo conto che non mi rispecchia...Non sono pronta ad avere sempre persone in giro per casa...Ho le mie abitudini, i miei orari...Appena rientro dal lavoro di mio mi metterei in pigiama o in tuta...Ma poi col fatto che qualche vicino possa suonare e allora evito...Il MIO divano...avevo il terrore che mi si potessero rompere le acque lì e rovinarlo...Anche Matteo sa che sul divano con la cioccolata non si va...Né a casa nostra né quando siamo a casa di altri...
Avere gente a cena mi piace dopo, lì per lì lo vivo con ansia...non so se perché non mi sento all'altezza di preparare una cena o un pranzo (di solito propongo pizza)...Perché poi spesso metto a disposizione casa...Certo il Tato è quello che invita piu' spesso...Insomma casa mia è il MIO nido il MIO rifugio...Mi da fastidio anche se mette mano il Tato, figuriamoci quando necessitano lavoretti...Soffro proprio...Ok sono malata!??!Succede solo a me!??!Si puo' migliorare!??!?!
...Cerchero' di vivermi meglio alcune situazioni e vediamo come va...

Buon Compleanno

Tesoro mio e siamo a 3!
Tre anni di coccole, sorrisi, scoperte, di prime parole...Ora siamo ai discorsi, di pianti, lacrime, abbracci, maglie ciucciate e a maniche lunghe anche d'estate, ancora col pannolino ma va bene lo stesso se non hai fretta tu perché dovrei averla io!?!? 
Sei testardo e deciso, coccolone ma non troppo, ti piace cantare e ballare, guardare i cartoni, il gelato al pistacchio, le moto ma anche il pallone, ti piace dormire, ti piace il tuo nido le tue Tate e i tuoi amici Achille, Matteo G. Elia, Leo R. Arianna Mia e Giulia, ti piacerebbe anche la Matilde ma ti prende la mano e non vuoi e ti sta troppo addosso.
Hai una memoria di ferro, sei sveglio, furbino, siamo tutti innamorati di te, mi sciolgo quando mi vedi e ti si illumina tutto sorriso occhi...Mi piace guardarti complice col tuo papà, coalizzati contro di me che vi rincorro per tutta la casa facendo la strega...Ogni tanto urlo e urlero' per mille motivi, a volte tu non c'entrerai niente saro' solo un po' piu' nervosa e diro' cose che non penso e che ti faranno male...Scusami, spero di riuscire a fartelo capire, ma quello che mi premerà piu' di tutto farti capire è che a me puoi dire tutto, puoi confidarmi tutto quello che ti passa per la testa, anche se sono pensieri o idee o fatti accaduti poco piacevoli, in qualche modo l'affronteremo.
sto imparando la pazienza con te e la lentezza...E' una delle cose piu' difficili per me, assecondare i tuoi tempi, soprattutto la mattina, ma sto imparando, è ancora tutto nuovo anche per me...
Mi incanto ancora a guardarti dormire, a guardarti nella tua semplice perfezione e mi stupisco che io possa aver fatto questo...Quante emozioni scateni in me ogni giorno...
Sei il regalo piu' bello che la vita potesse farmi, sei l'amore della mia vita!
Buon compleanno Pasticcino!

Ma il futuro è davvero così lontano!?!?

Sarà che a me i giorni, le settimane i mesi, addirittura gli anni volano che il futuro mi sembra sempre piu' vicino.
Si era scatenata "tra amiche" una "discussione" su programmare o ipotizzare troppo sul futuro.
C'è chi riesce a vivere alla giornata, chi non si vede frema in un posto tutta la vita, chi non ci pensa nemmeno a lasciare "la propria casa".
Chi vive in affitto chi la casa di proprietà.
A me piace confrontarmi e mettermi in discussione, e ci sono delle vite che mi incuriosiscono tantissimo proprio perché diverse dalla mia, e da cui posso prendere spunto per migliorare o provare a cambiare.
Probabilmente per il mio vissuto, per la cultura che mi hanno trasmesso, per le "malattie" affrontate, sono terrorizzata dalle malattie invalidanti, mi fanno paura le malattie degenerative, perché le ho vissute e le vivo. 
So che nessuno prevede il futuro e magari schianto domani, e mi girerebbero, ma io ho bisogno di sapere che ho messo via qualcosa, che ho la possibilità di non gravare su nessuno, di non essere un peso, di avere una casa dove vivere.
Poi magari la vita mi stupisce e tra qualche anno vendiamo tutto e ce ne andiamo davvero a Cret@ o chissà dove.
Cerco una via di mezzo, lavorare mettere via qualcosa per essere serena, anche se non sempre si riesce, e goderci quello che ho/abbiamo.
Cerco un equilibrio tra quello che vorrei e quello che posso, voglio fare senza dare troppo peso a quello che potrebbe succedere, senza ipotecare troppo il futuro ma con una rete di sicurezza.

Io sono diversa...Mica tanto...

E durante un capriccio inutile, come tutti i capricci, mi ritrovo  a pensare ma non lo dico "Ma perché devi fare così  cerco di accontentarti in tutto e tu frigni per niente!??!!?" Brividi ho quasi detto le stesse cose che ci dicevano tutti in casa...E che  presumo, siano quelle frasi che scatenano sensi di colpa...Sono sempre piu' simile di quel che credevo ai miei  e non perché abbiamo fatto un pessimo lavoro anzi, ma perché si dice e si pensa sempre "io sono/saro' diversa/o"...
E piu' passano gli anni e piu' somiglio alle donne della mia famiglia, solo meno ordinata e precisa...

Le mie crisi di prima mattina

Stamattina accompagno Matteo al nido e arriviamo con Achille, il bambino che sento rammentare minimo 30 volte al giorno, si guardano e ridono, ma tanto, si mettono le i calzini, si tolgono il giubbotto raggiungono gli altri bambini e sempre ridendo si guardano e ci salutano. Sono troppo buffi! Si cercano tanto, e sono in 4 del loro gruppetto, ovviamente tutti maschi.
Io lo so che l'anno prossimo si farà altri amici, e magari ad Achille non ci penserà nemmeno piu' a Settembre, ma se penso che almeno Achille ed Eli@ li potrebbe ritrovare se scegliessi il privato...un po' mi manda in crisi...

Alla Coop c'è l'offerta dei pannolini, e ne approfitterei per cercare anche quelli fatti a slip, visto che il Tato stasera non torna perché è a vedere la partita, potrei approfittarne dopo il lavoro, mangerei schifezze veloci io e minestrina con le verdure e Matteo, ma vorrei fare anche una gran bella doccia e sistemare un po' di cose e ovviamente andare a letto presto perché sono stanca!
E infatti scopro che ho lasciato la tessera della coop a casa e pure i soldi.

Niente è il caso che mi faccia il caffè e mi rimetta a lavorare!

Le buste paga ancora non sono arrivate...C'è il sole, mi sono fatta il caffè...ho fatto solo una di due telefonate e comunque qualcosa che non va c'è...e non è colpa del ciclo...E' tutta una serie di pensieri, e valutazioni che non mi piacciono...come al solito ogni tanto parto col rimuginio dei "se e dei ma" e niente non ne vengo fuori, o meglio ne vengo fuori ma sempre a pezzi e sempre demotivata.
Ho sempre la terribile e sfiancante sensazione di essere sotto esame con tutti, che tutti si aspettano chissà che da me, sempre meglio e sempre di piu'...E a me che sembra sempre di mancare in qualcosa...E non riesco a capire se è una mia sensazione, percezione  o se è davvero così...Passerà...